Анекдоты

Пофигист - Знаешь, его тупости нет предела. Он как-то при мне создал папку и назвал ее "ВИДИО". Я сказал - исправь "и" на "е" - И что? - Не поверишь, он исправил. По сей день у него на компе есть папка "ВЕДИО".

Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом...

Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе.Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит: - Я же не люблю без сахаpа! - Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!

Десять программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?" - и их осталось девять. Девять программистов предстали перед боссом, Один из них не знал FoxPro, и их осталось восемь. Восемь программистов купили IBM, Один сказал: "MAC лучше", - и их осталось семь. Семь программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось шесть. Шесть программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось пять. Пять программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск - остались вчетвером. Четыре программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось три. Три программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум. Два программиста набрали дружно "win", Один устал загрузки ждать - остался лишь один. Один программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их остался ноль. Ноль программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF.

У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга: - Дима, как себя чувствует Лолочка? - Изображение неплохое. Звук только неважный !

- Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!! - Перезагрузи для начала. - Как? - Alt-Ctrl-Del. - Не нажимаются! - Тогда нажми Reset - потом перезвони. (Минут через десять) - Алло! На экране все равно ничего нет! - Reset нажал? - Нажал! - Ну и?.. - Что "и"?! Держу!!!

У директора на компьютере сбойнула программа. Начальник АСУ отправил программистку разобраться. Та, запыхавшись, забегает в приемную и напроход бежит в кабинет. - Вы куда? - останавливает ее секретарша. - Да я с АСУ! - Ну и что? - говорит секретарша, - я тоже сосу, ну так не рвусь же в кабинет без приглашения!

Звонки в группу технической поддержки Клиент(К) и Спец(С): (С) - Зайдите в "Мой компьютер" (К) - Как я зайду в твой компьютер?

Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает: - В чем дело? Что-нибудь случилось? - Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: "Yоu'vе gоt mаil".

Фирма Microsoft выпустила свой новый продукт - Презерватив 98. Отличие этого продукта от Презерватив 95 состоит в следующем: - он еще легче надевается на "инструмент", чем раньше; - теперь он интегрируется с "инструментом" так, что практически получается одно целое; - и главное, значительно улучшена навигация по пути прохождения, т. е. прекрасно входит и замечательно выходит. К сожалению, не прошло и двух дней со дня выхода нового изделия, как известный хакер NoPreserve нашел дыру в Презерватив 98. Надо отдать должное Microsoft, которая буквально через день оперативно среагировала на найденный брак, выпустив заплатку, которую каждый пользователь может бесплатно получить по почте со склада фирмы и пришить в нужное место, согласно инструкции.