Анекдоты

Чукча приходит сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи.
Медсестра: - Ты бы еще чемодан говна принес. Чукча достает из-за спины чемодан: - Как будто знал, что понадобится.

Едет чукча на КамАЗе, и вдруг у грузовика отказали тормоза.
Чукча думает, что делать?
Думает:"Чукча вперед поедет, в стену врежется, савсем мертвый будет.
На право поедет на базар залетит, много людей задавит. Людей жалко."
Смотрит на левой стороне только один мальчик.
Чукча думает:"Дайка я налево сверну, чем сам убьюсь и много людей задавлю."
На следующий день статья в газете:
"150 ЧЕЛОВЕК ПОГИБЛО В АВАРИИ. ВСЕ НАЧАЛОСЬ С ТОГО ЧТО МАЛЬЧИК ПОБЕЖАЛ В
СТОРОНУ БАЗАРА...".

Испытывают амермканцы новую баллистическую ракету US-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то на чукотку. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, US-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.

Решили как-то проверить, что будет если положить в суп муху.
Англичаниин подозвал официанта и бросил ему тарелку в лицо.
Француз вежливо попросил заменить.
Немец опаздывал, он вынул муху, а суп съел.
Русскому было лень, он похлебает, похлебает, муха подплывет поближе, он ее ложкой отгонит.
Украинец муху вообще не заметил съел и ее, и суп.
Чукча не знал, что такое суп, пару раз хлебнул, ему не понравилось, и он съел муху.
Еврей это заметил, и обменял свою муху на суп чукчи.

Идут чукча с геологом. Вдруг, прямо на них несется белый медведь. Чукча кидается надевать лыжи. Геолог:
- Бесполезно. Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя.
Чукча:
- Неважно. Главное - бежать быстрее тебя.

У чукчи износились штаны. Приехал он в Москву покупать новые. Приходит в магазин, говорит продавцу о своей проблеме. Тот быстро подбирает ему подходящие и проводит в кабинку на примерку, а сам при этом заглядывает за занавеску. Видит, как чукча снимает свои старые рваные порты - а под ними ничего нет. Тут он говорит:
- Позвольте, голубчик, как же Вы без нижнего белья ? Все нормальные люди ходят сейчас исключительно в трусах.
Чукча недоуменно смотрит на продавца, раскрыв рот. Продавец настаивает:
- В конце концов это же тепло, гигиенично ...
Чукча согласно кивает головой, на что продавец приносит ему еще и трусы.
Расплатившись, чукча радостно едет домой (сначала на самолете, потом на поезде, потом, как водится, на оленях). Уже подъезжая к стойбищу, чукча чувствует неодолимое желание. Недолго думая, снимает по привычке штаны, делает все дела. С удовольствием выпрямляясь, натягивает на себя штаны:
- Эх, однако тепло-о-о ...
Нагибаясь и смотря вниз под собой, задумчиво:
- И гигиенично ...

Однажды пришли чукчи к шаману и спрашивают, какая будет зима - теплая или холодная? Шаман подумал:
"Если я скажу теплая, то они могут не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная." И сказал.
Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает:
"Какая будет зима?" - "Холодная. "
"А почему?" - "А вон чукчи за дровами пошли. "

Приезжает чукча к Алле Пугачевой и говорит:
- Пугачева, давай поженимся.
- Достанешь мне крокодиловые сапоги - поженимся.
Поехал чукча в Африку. Ждет Пугачева один, два года, на третий год не выдержала, поехала в Африку. Смотрит - сидит чукча на берегу
Нила и крокодилов ловит, а за ним большая гора крокодилов. Засунул чукча руку в воду, говорит:
- Ох, черт, опять без сапог попался.