1 [2]
|
Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров:
- Петров!.. Ну кто так играет султана?! Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!
Ассистентка - режиссёру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что?! Оттопырены штаны?!..
Сидоров! Си-до-ров!!! Ну кто так играет евнуха?! |
|
|
|
Приходит после бурной ночи мужик к стоматологу, садитьс в кресло, а стоматолог ему и говорит:
-Да Вы, батюшка, недавно кунилингус делали!
Мужик:
-А как вы узнали? Волосинка во рту застряла?
Стоматолог:
-Да нет, весь подбородок Ваш в говне... |
|
|
|
Парень с девушкой в кровь ссорятся по поводу постоянной неверности парня прямо в машине, едущей по шоссе. Ссора переходит в страшную фазу, и девушка перочинным ножом отрезает парню член и выкидывает его в окно.
Член попадает прямо на лобовое стекло тихо едущего позади грузовичка.
За рулем папа - рядом дочка лет 10.
- Вау! Что это??? - кричит дочь.
Папа сильно сконфуженный, боясь перепугать малышку:
- Милая, ничего страшного - это жучок.
- Н-да.., - дочь с недоверием, - а х** у этого жучка - что надо! |
|
|
|
Мария ! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя.
Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки. |
|
|
|
Едут в общем вагоне два педика. Один "укатывает" другого:
- Ну, давай, ну...
- Да нет же, смори - народу ж вокруг...
- Да им пофиг. Не веришь? Щас!
И начинает со всей дури орать:
- Люди!!! Люди!!! Кто-нибудь - дайте воды! Стакан воды!
Народ рожи отвернул, все сделали вид что не к ним орут!
- Ну что? Видел?!
Полезли на полку и трахались всю ночь. На следующее утро сонная проводница проходит по вагону и видит деда с опухшей от флюса щекой. Дет подвывает от боли.
- Че дедуля? Зуб болит? Ты б таблетку попросил!
Дед:
- Тссссс! Тут один стакан воды попросил, так его всю ночь %бали!
А ты - таблетку! |
|
|
|
Человек, одетый в шляпу, джинсы, сапоги и так далее (в общем, ковбой)
заходит в бар. Девушка сидящая рядом спрашивает у него:
- Скажите, вы настоящий ковбой?
- Да, я прожил всю свою жизнь на фереме, загоняя стада и усмиряя лошадей, так что я настоящий ковбой. А вы чем занимаетесь?
- Ну я никогда на ферме не бывала, так что я не ковбой, а - лесбиянка.
Как только я с утра встаю, когда я ем, смотрю телевизор, иду на работу -
я все время думаю о женщинах. Так что я - лесбиянка.
Ковбой замолкает и задумчиво пьет пиво. Через некоторое время, еще одна девушка подсаживается к ковбою и спрашивает его настоящий ли он ковбой.
На что ковбой отвечает:
- Я всю жизнь думал что я - ковбой, но как я только что узнал, на самом деле я - лесбиянка! |
|
|
|
По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует.
Священник подходит к нему и говорит:
- Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял?
- Понял, святой отец.
Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит:
- Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы.
- А, помню, помню.
- Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать? |
|
|
1 [2]
Топ по кликах
|