[1] 2
|
Вовочка приходит поздно из школы, отец его спрашивает- почему так долго?
- Да, у нас в школе пол красили и училка и нему прилипла.
- Ну и как отодрали?
- Да, кто пошустрее два раза |
|
|
|
Родители заметили, что у Вовочки писька слишком мала для его возраста, и решили обратиться к доктору. Врач посоветовал кормить мальчика по утрам большим количеством французских гренок. На следующее утро мама встала раньше обычного, и ко времени завтрака на столе лежала целая куча вкусных, румяных гренок. Когда Вовочка сел завтракать, мама сказала ему:
- Так, Вовик, возьми себе две верхние, а остальные для папы... |
|
|
|
Урок. Учительница спрашивает у учеников где работают их родители.
Миша: Мой папа - электрик!
Саша: А мой - строитель!!!
Вовочка: А мой - в борделе работает!!!
На следующий день вызывают Вовочкиного папу в школу:
- Неужели вы на самом деле в борделе работаете? И сын про это знает?!?
- Да нет... я программист Oracl/Developer-2000 на базе данных под Unix...
но как это семилетнему ребенку объяснить???: -( |
|
|
|
Вовочка узнал, что у каждого взрослого есть, что скрывать.
Подошел к маме и говорит: "Мам, а я все знаю".
Мать в шоке отводит сына быстро в сторону, дает 20$ и говорит:
- На, только молчи.
Потом подошел к отцу и говорит:
- Пап, а я все знаю.
Отец в шоке не меньшем отводит сына быстро в сторону, дает 50$ и говорит:
- На, только молчи.
Ребенок не дурак, понял, что так можно деньги делать. Пошел на улицу, видит - почтольон идет, подходт значит к нему и говорит:
- Дядя, а я все знаю!
Почтольон - к нему с распростертыми руками:
- СЫНОК!!! |
|
|
|
Учительница заканчивает диктант:
- "Матрос лежал на гальке и смотрел в небо..."
На следующий день она обращается к классу:
- Все почему-то написали слово "галька" с большой буквы, только
Вовочка написал правильно. Вовочка, встань и объясни классу его ошибку!
- Если бы "галька" была с большой буквы, - говорит Вовочка, - то матрос не смог бы смотреть в небо!
|
|
|
|
Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке... Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка-ак *б*нет!
Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы:
- Да, бл**дь, не должно.., - и, вскинув голову, кричит -
Что ты сказал, Вовочка?! |
|
|
|
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон.
Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромик!!! |
|
|
|
Учитель говорит:
- Завтра, дети, медсестра вам поставит манту.
Вовочка отвечает:
- Мою манту ставить не надо, только что дальше-то? На прошлой неделе Марьиванна обещала с нами заняться менуэтом, а вместо этого весь урок разучивали какой-то дурацкий танец. |
|
|
|
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!! |
|
|
|
Как-то Марья Ивановна задала детям сочинить стишок. На следующий день она вызывает к доске Вовочку. Ну Вовочка с гордым видом начинает свой стих
- Стоит статуя в лучах заката с огромным х**м, в руках - лопата!
Марья Ивановна в смущении:
- Вовочка, а можно без этого?
- Можно.
"Стоит статуя в лучах заката совсем без х*я, в руках - лопата!"
Марье Ивановне совсем уже нехорошо:
- Вовочка а можно совсем без этого?
- Конечно можно.
"Стоит лопата в лучах заката, статуя с х**м ушла куда-то" |
|
|
[1] 2
Топ по кликах
|