Анекдоты

- Почему Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет?
- Потому что Дед Мороз за орков!

Мужик - директор солидной фирмы, отмечает день рождения. Но дома его не поздравляют, ни жена, ни дети, не говоря о теще. Он расстроенный едет работу. На работе тоже все ноль на массу. К нему подходит секретарша и говорит:
- Иван Иваныч, а давайте-ка поедем ресторан, у Вас сегодня ведь ДР.
Ну, мужик, рад. Приехали в ресторан, выпили, покушали. Секретарша и говорит:
- А давайте поедем ко мне домой...
Мужик, вообще обрадовался, думает про себя
"Я, Вам, всем покажу, как меня не поздравлять!!!"
Приехали к секретарше домой, а она ему (мужику) и говорит:
- Я пойду одену что-нибудь более сексуальное, располагайтесь, я скоро буду.
Она уходит. Иван Иваныч в срочном порядке раздевается. Через 3 минуты открывается дверь и из нее выходит дети Иван Ивныча, его жена, теща, сотрудники и даже пара клиентов. Первая мысль мужика:
"Уволю, *уку!!!"

Сидят как то два помидора в холодильнике и один у другого спрашивает: Тебе здесь не холодно, а? В ответ другой: ААААА! Говорящий помидор... ААА!

Разговаривают два бармена когда сдают друг другу смену: Один. - Ко мне то как что зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил. Подфартило мне! Другой. - Он и ко мне вчера заходил, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 за то, что я украл со стола его деньги, а вот и он возращается.

Вовочка спрашивает маму: - Мам, откуда дети берутся ? - Да я же тебе говорила - аист приносит. - Ну это понятно, а вот кто аиста трахает ?

- Чем будем водку запивать? - Колой! - Нет, я пас, у меня печень слабая.

Служащий пришел на работу на час опоздав. Весь в бинтах. - Почему вы опоздали? -спрашивает начальник. - Я упал с пятого этажа. - И что же, вы падали целый час?

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: - Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: - Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: "Ты здесь ?! А там ?..." Она: "Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."

Французы: "Мы знаем сто способов любви". Англичане: "А мы знаем сто один способ любви". Французы: "Не может быть, ведь мы самые опытные, самые искусные в любви. Что это за сто первый способ ?" Англичане: "Когда она лежит на спине, а он сверху лежит на ней". Французы: "О, да! До этого мы еще не додумались".