|
|
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!! |
|
|
|
|
|
Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке... Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка-ак *б*нет!
Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы:
- Да, бл**дь, не должно.., - и, вскинув голову, кричит -
Что ты сказал, Вовочка?! |
|
|
|
|
|
Учитель говорит:
- Завтра, дети, медсестра вам поставит манту.
Вовочка отвечает:
- Мою манту ставить не надо, только что дальше-то? На прошлой неделе Марьиванна обещала с нами заняться менуэтом, а вместо этого весь урок разучивали какой-то дурацкий танец. |
|
|
|
|
|
Как-то Марья Ивановна задала детям сочинить стишок. На следующий день она вызывает к доске Вовочку. Ну Вовочка с гордым видом начинает свой стих
- Стоит статуя в лучах заката с огромным х**м, в руках - лопата!
Марья Ивановна в смущении:
- Вовочка, а можно без этого?
- Можно.
"Стоит статуя в лучах заката совсем без х*я, в руках - лопата!"
Марье Ивановне совсем уже нехорошо:
- Вовочка а можно совсем без этого?
- Конечно можно.
"Стоит лопата в лучах заката, статуя с х**м ушла куда-то" |
|
|
|
|
|
- Почему Вовочку не взяли в армию?
- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А это как?
- Ласты видели?
- Да.
- Так это предпоследняя стадия. |
|
|
|
|
|
Вовочка спрашивает маму:
- Мам, откуда дети берутся ?
- Да я же тебе говорила - аист приносит.
- Ну это понятно, а вот кто аиста трахает ? |
|
|
|
|
|
Учительница ведет урок в первом классе.
На задней парте сидит Вовочка и разглядывает PLAYBOY. Учительница теряет терпение и строго обращается к Вовочке:
- Вовочка, как тебе не стыдно ! И кем ты только будешь, когда вырастешь ?!
Вовочка, лихорадочно перелистывая страницу:
- Да мне бы только вырасти !!!!! |
|
|
|
|
|
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон.
Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромик!!! |
|
|
|
|
|
Учительница заканчивает диктант:
- "Матрос лежал на гальке и смотрел в небо..."
На следующий день она обращается к классу:
- Все почему-то написали слово "галька" с большой буквы, только
Вовочка написал правильно. Вовочка, встань и объясни классу его ошибку!
- Если бы "галька" была с большой буквы, - говорит Вовочка, - то матрос не смог бы смотреть в небо!
|
|
|
|
|
|
Урок. Учительница спрашивает у учеников где работают их родители.
Миша: Мой папа - электрик!
Саша: А мой - строитель!!!
Вовочка: А мой - в борделе работает!!!
На следующий день вызывают Вовочкиного папу в школу:
- Неужели вы на самом деле в борделе работаете? И сын про это знает?!?
- Да нет... я программист Oracl/Developer-2000 на базе данных под Unix...
но как это семилетнему ребенку объяснить???: -( |
|
|
|
