<<...
5 6 7 8 9 [10] 11 12 13 14 15...>> 25
|
Леонид Черновецкий заявил, что хочет убрать с Майдана Независимости Лядские ворота. Он так и сказал:
- Хочу построить 4-ю линию «Глобуса», а там эти *лядские ворота. |
|
|
|
Теща: - Когда отходит мой поезд?
Зять: - Через два часа 34 минуты 40 секунд |
|
|
|
Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить:
"Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что
Вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Hе испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Hадо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано. |
|
|
|
Лежит зять на кровати и ничего не делает, а тёща ему и говорит:
- Сынок! Посмотри, потолок обваливаеться, крыша прохудилась! Надо что то делать с жильем!
А зять её в ответ:
- Оно моё? Оно мне надо?
Пошла тёща и переоформила дом на зятя, надеясь, что он начнёт что то делать. Приходит и говорит:
- Сынок! Теперь дом твой! Может начнёшь ремонт?
А зять отвечает:
- Оно твоё? Оно тебе надо? |
|
|
|
Теща говорит зятю:
- Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать что ты жалеешь об этом.
- Дуся, я жалею, что ты дура. |
|
|
|
- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая. |
|
|
|
- Почему Ющенко так и не ответил на вопрос, сколько ему нужно заплатить денег, чтобы он уехал из страны?
- Просто Виктор Андреевич боится продешевить: чем дольше он у власти, тем большую сумму можно будет потом запросить. |
|
|
|
После пресс-конференции Ющенко говорит Ванниковой:
- Ирина, срочно найди того умника, который задал вопрос «сколько мне надо доплатить, чтобы я уехал из страны?»
- Найти и посадить?
- Конечно, нет! Выяснить это было деловое предложение или просто трёп? |
|
|
|
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк... |
|
|
|
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская. |
|
|
<<...
5 6 7 8 9 [10] 11 12 13 14 15...>> 25
Топ по кликах
|