Анекдоты

Мужик приходит в публичный дом... Подходит к сутенерше и говорит: - Мне хотелось бы.... Но молоденькую! Сутенерша: - Пятьдесят долларов, комната номер девять! Ну, мужик заплатил бабки и пошел в комнату... В общем, входит он и видит девчонку лет десяти... Засмущался весь так, ну как же малолетка... И говорит девочке: - Девушка, вы такая молоденькая, а кровать такая чистая... Может, положим полотенце на нее, чтобы не запачкать? Девочка: - На х** себе его накрути, чтобы вхолостую не работать!!!

В связи с принятием закона об ужесточении ответственности за распространение порнографии, был закрыт канал Верховная Рада.

Вовочка приходит поздно из школы, отец его спрашивает- почему так долго? - Да, у нас в школе пол красили и училка и нему прилипла. - Ну и как отодрали? - Да, кто пошустрее два раза

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось. Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит: - Не уверен - не играй!

Владимир Литвин заявил : Я после полуночи могу уничтожить немало сала. Виктор Янукович отреагировал на это и сказал, что из соображений собственной безопасности к Литвину после полуночи ходить больше не будет.

-Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала! -Как же это случилось? -Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился... -Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?! -Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность...

Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала: - Ах, господа, все говорят мне, что я маленькая. Как бы я хотела вырости такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Санкт-Петербурге... - М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине, - сказал как всегда тактичный корнет. Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, поморщившись: - Не стоит, корнет. Я там бывал. Сущая дыра, доложу я вам-с.

Пофигист - Знаешь, его тупости нет предела. Он как-то при мне создал папку и назвал ее "ВИДИО". Я сказал - исправь "и" на "е" - И что? - Не поверишь, он исправил. По сей день у него на компе есть папка "ВЕДИО".

— Скажите, а когда вы заинтересовались парашютным спортом? — Честно говоря, когда увидел, что горит и второй двигатель.