Анекдоты

Тёмный подъезд.Мужик входит в тёмный лифт и нажимает нужный этаж.Вслед за ним успевает вбежать девушка.Лифт едет и внезапно застревает между этажами.Девушка нащупывает мужской силуэт: -Слышь,мужик,давай,чтобы время скоротать,я тебе отсосу. -Ну давай. Сосёт,сосёт... -Мужик,а у тебя сигаретки не найдётся? Он даёт ей сигарету,подносит к лицу зажигалку,чиркает: -Маша? -Папа? -Маша,ты куришь?

Перед самым Новым годом Дед Мороз бегает, торопится всем подарки разнести. Спускается он в очередной дымоход и видит - на кровати лежит обнаженная блондинка, очень сексуальная. Задумался Дедушка Мороз: - Если я ее сейчас трахну, подарки разнести не успею; а если не трахну, в дымоход обратно не пролезу.

Изба на берегу реки. Рядом на лужайке лежит мертвая корова. Приходит старуха с поля, увидела корову, запричитала: - Коровушка! Крмилица наша! Да как же мы без тебя? И от расстройства умерла! Приходит дед с поля увидел корову опечалился, увидел старуху и тоже умер. Приходит старший сын с поля. Увиде эту картину, сел на берегу и плачет. Всплывает русалка и говорит: - Добрый молодец, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю... Старший почесал затылок и согласился. Пыхтел пыхтел, только три раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит: - Не мужик ты! Старший не вытерпел и утопился! Приходит средний сын с поля. Увиде эту картину, сел на берегу и тоже плачет. Всплывает русалка и говорит: - Добрый молодец, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю... Средний подумал и согласился. Пыхтел пыхтел, только четыре раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит: - Не мужик ты! И тот не вытерпел - утопился! Приходит младший сын с поля. Увидел все это и сел пригорюнился. Всплывает русалка и говорит: - Удовлетвори меня пять раз и я все оживлю. Младший с озорством посмотрел на русалку и говорит: - А почему пять? Давай десять. Русалка: - Давай десять. Младший: - А давай двадцать? Русалка с волнением: - Давай двадцать. Младший с нетерпением: - Давай тридцать и по рукам. Русалка с легким испугом и дрожанием в голосе: - Ну.... Ну давай тридцать.... Младший оценивающе: - А ты не подохнешь как наша коровка?

В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в глазах слезы, и говорит:
- Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! В от только сейчас, когда я шел сюла, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!".
Я плакал, господа! Е*ал и плакал...

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: - А сколько вам лет? - Восемьдесят. - А я бы вам не дала. - А мне и не надо.

Пушкина за непристойное поведение перестали пускать на балы. Он по этому поводу очень переживал, дома сидеть скучно, хочется потусоваться. Сидит он печальный, ничего не хочется, ничего не пишется, музы не посещают. Нежданно-негаданно приезжает к нему поручик Ржевский (!). Рассказал Пушкин ему о своем несчастье, а поручик и говорит: - Санек, нет ничего проще, помогу я твоему несчастью. Сегодня вечером бал у Ростовых, я приглашен. Давай я приоткрою тебе окно в сортире, ты через него залезешь в дом, ну а там народу много будет, никто тебя не заметит. Договорились. Бал в разгаре, Ржевский танцует с Натали. Через несколько минут он извиняется и выходит в туалет по нужде. Сделав свое мелкое дело, поручик одевает штаны, но забывает застегнуть ширинку. Как было договорено с Пушкиным, он открывает окно в туалете, а сам возвращается к Наташе. Она видит, что у поручика растегнута ширинка, но стесняется сказать напрямик. Немного подумав, она кашлянула и говорит: - Поручик, вы знаете, что-то сквозит, вы-повидимому забыли закрыть окно. Поручик: - Ах, Наташенька, ну что вы. Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг и я вас с ним познакомлю.

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на
стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает
вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула
просто необходима!

Бизнесмен знакомит с условиями работы и обязанностями очень сексапильную претендентку на должность секретаря. - Вот стол, за которым вы будете работать. - Хорошо. - Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. - Хорошо. - Вот кофеварка, на которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет, если я попрошу для посетителей. - Хорошо. - Вот компьютер, на котором вы будете готовит деловую переписку, рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете. - Хорошо. Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о претендентке. - Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо". - Секс. Миньет. Бизнесмен, упавшим голосом и со вздохом: - Хорошо.

Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня!" Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине... Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине