Анекдоты

Урок. Учительница спрашивает у учеников где работают их родители. Миша: Мой папа - электрик! Саша: А мой - строитель!!! Вовочка: А мой - в борделе работает!!! На следующий день вызывают Вовочкиного папу в школу: - Неужели вы на самом деле в борделе работаете? И сын про это знает?!? - Да нет... я программист Oracl/Developer-2000 на базе данных под Unix... но как это семилетнему ребенку объяснить???: -(

Речь Леонида Черновецкого на открытии катка на Майдане: - Дорогие мои, здесь любая киевская бабушка, сможет совершенно спокойно отбросить коньки!

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

Человек, одетый в шляпу, джинсы, сапоги и так далее (в общем, ковбой) заходит в бар. Девушка сидящая рядом спрашивает у него: - Скажите, вы настоящий ковбой? - Да, я прожил всю свою жизнь на фереме, загоняя стада и усмиряя лошадей, так что я настоящий ковбой. А вы чем занимаетесь? - Ну я никогда на ферме не бывала, так что я не ковбой, а - лесбиянка. Как только я с утра встаю, когда я ем, смотрю телевизор, иду на работу - я все время думаю о женщинах. Так что я - лесбиянка. Ковбой замолкает и задумчиво пьет пиво. Через некоторое время, еще одна девушка подсаживается к ковбою и спрашивает его настоящий ли он ковбой. На что ковбой отвечает: - Я всю жизнь думал что я - ковбой, но как я только что узнал, на самом деле я - лесбиянка!

- Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250 баксов, чтобы согласиться на 360... - Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем дешевый!

Фирма Microsoft выпустила свой новый продукт - Презерватив 98. Отличие этого продукта от Презерватив 95 состоит в следующем: - он еще легче надевается на "инструмент", чем раньше; - теперь он интегрируется с "инструментом" так, что практически получается одно целое; - и главное, значительно улучшена навигация по пути прохождения, т. е. прекрасно входит и замечательно выходит. К сожалению, не прошло и двух дней со дня выхода нового изделия, как известный хакер NoPreserve нашел дыру в Презерватив 98. Надо отдать должное Microsoft, которая буквально через день оперативно среагировала на найденный брак, выпустив заплатку, которую каждый пользователь может бесплатно получить по почте со склада фирмы и пришить в нужное место, согласно инструкции.

Поручик Ржевский (п) и Наташа Ростова (Н). П (тяжело дыша):
- Наташа, ну как, вы кончили?
Через 20 минут п(задыхаясь):
- Наташа, вы кончили?!!
Еще через 20 минут П (немного злобно):
- Наташа, ну вы кончили или нет?!!
Н-н-н-нда - задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома "Войны и мира" - а все таки любил он меня, князь Андрей...

У директора на компьютере сбойнула программа. Начальник АСУ отправил программистку разобраться. Та, запыхавшись, забегает в приемную и напроход бежит в кабинет. - Вы куда? - останавливает ее секретарша. - Да я с АСУ! - Ну и что? - говорит секретарша, - я тоже сосу, ну так не рвусь же в кабинет без приглашения!

Негр просит у русского прикурить, а тот говорит: - Попроси у того черножопого. Негр подходит к грузину: - Черножопый, дай прикурить. Грузин ему: - Паслушай, дарагой, моя жопа по сравнению с тобой - снегурочка.

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это отнюдь не значит, что он неряха – просто он метит территорию.