|
|
Секретарша - директору:
- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это ультиматум?
- Нет. Жемчуг. |
|
|
|
|
|
Идёт эстонец по дороге. Видит-дохлая ворона лежит. Он поднял её, обтрусил, забрал её и сказал:
-Пригодится!
Через год приходит на то же самое место, ложит всё что осталось через год от той самой вороны и говорит:
-Не пригодилась! |
|
|
|
|
|
Приходит после бурной ночи мужик к стоматологу, садитьс в кресло, а стоматолог ему и говорит:
-Да Вы, батюшка, недавно кунилингус делали!
Мужик:
-А как вы узнали? Волосинка во рту застряла?
Стоматолог:
-Да нет, весь подбородок Ваш в говне... |
|
|
|
|
|
У одного мужика была очень страшная жена,
как-то,прийдя домой,он застает ее с любовником
и с грустью ему говорит:
-Ну я муж-я должен,а ты-то чего? |
|
|
|
|
|
- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч!
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого! Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого. |
|
|
|
|
|
Китайские гомосексуалисты попросили убежище на Украине. Мы, говорят они, с одной стороны желтые, а с другой - голубые. |
|
|
|
|
|
Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой... |
|
|
|
|
|
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: – Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся. Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: – Ой! Я смотрю вам его уже рассказали. |
|
|
|
|
|
Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Hаташа,
- Hу иди какни, но чтобы не долго, - отвечает поручик Ржевский. |
|
|
|
|
|
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу, как свинья!
- Ага! Да ещё и борщом облилась... |
|
|
|
