Анекдоты

Речь Леонида Черновецкого на открытии катка на Майдане: - Дорогие мои, здесь любая киевская бабушка, сможет совершенно спокойно отбросить коньки!

Вовочка узнал, что у каждого взрослого есть, что скрывать. Подошел к маме и говорит: "Мам, а я все знаю". Мать в шоке отводит сына быстро в сторону, дает 20$ и говорит: - На, только молчи. Потом подошел к отцу и говорит: - Пап, а я все знаю. Отец в шоке не меньшем отводит сына быстро в сторону, дает 50$ и говорит: - На, только молчи. Ребенок не дурак, понял, что так можно деньги делать. Пошел на улицу, видит - почтольон идет, подходт значит к нему и говорит: - Дядя, а я все знаю! Почтольон - к нему с распростертыми руками: - СЫНОК!!!

Урок. Учительница спрашивает у учеников где работают их родители. Миша: Мой папа - электрик! Саша: А мой - строитель!!! Вовочка: А мой - в борделе работает!!! На следующий день вызывают Вовочкиного папу в школу: - Неужели вы на самом деле в борделе работаете? И сын про это знает?!? - Да нет... я программист Oracl/Developer-2000 на базе данных под Unix... но как это семилетнему ребенку объяснить???: -(

Учительница заканчивает диктант: - "Матрос лежал на гальке и смотрел в небо..." На следующий день она обращается к классу: - Все почему-то написали слово "галька" с большой буквы, только Вовочка написал правильно. Вовочка, встань и объясни классу его ошибку! - Если бы "галька" была с большой буквы, - говорит Вовочка, - то матрос не смог бы смотреть в небо!

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромик!!!

Учительница ведет урок в первом классе. На задней парте сидит Вовочка и разглядывает PLAYBOY. Учительница теряет терпение и строго обращается к Вовочке: - Вовочка, как тебе не стыдно ! И кем ты только будешь, когда вырастешь ?! Вовочка, лихорадочно перелистывая страницу: - Да мне бы только вырасти !!!!!

Путин сказал, что даже во времена Советского Союза газ шел бесперебойно в Европу. - Так может вам опять в Союз? - намекнули европейцы. - Нахер! - ответили русские, - Лучше деньгами.

- Дорогой, будешь еще котлетку? - Конечно, дорогая. Я так старался. - Хм.. Вообще-то котлеты готовила я. - Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.

Разговаривают два бармена когда сдают друг другу смену: Один. - Ко мне то как что зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил. Подфартило мне! Другой. - Он и ко мне вчера заходил, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 за то, что я украл со стола его деньги, а вот и он возращается.

-Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала! -Как же это случилось? -Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился... -Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?! -Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность...