Анекдоты

1 января... На столе записка: "С новым годом, любимый. P.S. Рассол в холодильнике P.P.S. Холодильник на кухне".

Пушкина за непристойное поведение перестали пускать на балы. Он по этому поводу очень переживал, дома сидеть скучно, хочется потусоваться. Сидит он печальный, ничего не хочется, ничего не пишется, музы не посещают. Нежданно-негаданно приезжает к нему поручик Ржевский (!). Рассказал Пушкин ему о своем несчастье, а поручик и говорит: - Санек, нет ничего проще, помогу я твоему несчастью. Сегодня вечером бал у Ростовых, я приглашен. Давай я приоткрою тебе окно в сортире, ты через него залезешь в дом, ну а там народу много будет, никто тебя не заметит. Договорились. Бал в разгаре, Ржевский танцует с Натали. Через несколько минут он извиняется и выходит в туалет по нужде. Сделав свое мелкое дело, поручик одевает штаны, но забывает застегнуть ширинку. Как было договорено с Пушкиным, он открывает окно в туалете, а сам возвращается к Наташе. Она видит, что у поручика растегнута ширинка, но стесняется сказать напрямик. Немного подумав, она кашлянула и говорит: - Поручик, вы знаете, что-то сквозит, вы-повидимому забыли закрыть окно. Поручик: - Ах, Наташенька, ну что вы. Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг и я вас с ним познакомлю.

Поручик Ржевский, Пьер Безухов, Андрей Волоконский И Наташа Ростова едут в купе вагона. Наташа мучается с желудком, вдруг издает неприличный звук. Пьер Безухов: господа, я поступил недостойно, казните меня, это я испортил воздух! ... Через некоторое время ситуация повторяется. Вину на себя берет Андрей Волоконский. Через некоторое время встает Ржевский: Господа, если она тут обосрется - валите все на меня. - А я пойду в проходе покурю...

Пожилой граф приходит по объявлению о распродаже мебели. Ему открывает молодая княжна. Граф осмотрел мебеель и говорит: - Ну что ж, давайте я куплю у Вас эту кровать. - Нет, только не кровать, это память о поручике! - Хм... Ну тогда продайте мне ваш шкаф. - Нет, шкаф это тоже память о поручике. Граф удивился, но не отчаялся: - В таком случае я куплю у Вас рояль. - Вы знаете, этот рояль тоже память о поручике. - Ну тогда я покупаю у Вас люстру и ухожу! - Ах, граф! поручик был таким затейником...

дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов: - аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что ето его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает: - австралийские аборигены очень интересно ловят страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает - Ржевский, а зачем же они голову бреют??? - Дикари-с...

Мyж с женой загоpают на пляже. Внезапно мyж спpашивает: - Скажи, доpогая, как называется сyщество, y котоpого тpидцать две ножки, зеленые глаза, тельце кpасное и волосатое, в коpичневых и голyбых полосках? - Hе знаю, - сеpдится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это? - В том-то и дело, что я и сам не знаю, - отвечает мyж, - но я все же попpобyю сбpосить его с твоей спины!

Мужик засыпает, жена ему: - Милый, ну, возьми меня, возьми. - Успокойся, дорогая, мы никуда не едем.

Возвращается муж домой. Видит, на кровати жена с лучшим другом семьи. Вынул личное оружие, бац! - и застрелил его. Жена в слезах: - Ты что, с ума сошел? Так вообще без друзей остаться можно!

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо? - Это вранье.

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец: - Ты телку видишь? - Вижу - "Елка" стоит? (Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и видит за окном елку.): - Да. - Прыгай на нее! Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну: - Ну, как? Кровь была? - Да. Из носа и из ушей. Отец (восхищенно): - Ну, ты и садист!!!