Анекдоты

Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта? - Трахну тебя! - А я не дам! - Ну и будешь как дура без подарка ходить!!!!

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: - Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. - Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально? - Да. - ответила женщина. - Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

Следователь: - Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги? Девушка: - Да! Негодяй! Обманщик! Следователь: - А где вы прятали деньги? Девушка покраснев: - Они были заложены за чулок. Следователь: - Почему же вы тогда этому не воспротивились? Девушка: - Я не думала, что ему деньги нужны.

Дочка матери: - Знаешь, мама, все мужчины одинаковы. - Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.

Две полные женщины разговаривают в спортзале: - Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой. - Так в чем же проблема? - Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Вопрос армянскому радио: - Кто такая секс-бомба? - Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?! - Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

Королева, прослышав, что Черчиль утверждает, будто бы любую женщину можно купить и продать, пригласила его к себе. - Это правда, Уинстон, - спросила она, будто вы утверждаете, что любую женщину можно купить и продать? - Да, моя королева, - ответил Черчиль. - И меня, английскую королеву? - Да, моя королева. - Интересно, за сколько же вы меня продали бы? - За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева. - Как, меня, английскую королеву, всего за сто тысяч фунтов стерлингов?! - Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь!

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: - Девушка, дайте за грудь укусить! - Пошел ты!.. - Ну хоть за 100 долларов. - Нет! - Давайте за тыщу. - Заколебал! - Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за нефиг делать... - Ладна, пошли отойдем во двор... Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает: - Кусай быстрее, че ждешь? - Нее... Дорого!