Консультации психолога - жизненные ситуации и практические рекомендации: Что нам помешало создать семью?

Письмо

Мы познакомились случайно. Я была в гостях у подруги. Мы собирались ужинать, но оказалось, что в доме нет хлеба. И я пошла в магазин, который находится рядом с домом. Вдруг ко мне сзади подходит мужчина и задает дурацкий вопрос: «Вы меня не подвезете?» Я оборачиваюсь, и мы встречаемся взглядом. Что произошло в этот момент - не знаю. К моей подруге мы пришли уже вместе. С этого и началась наша любовь. Однако было одно но... он был женат, и в семье росли два сына. Поэтому наши встречи были редкими, но очень яркими. Он никогда не сообщал о своем приходе. Все всегда было внезапно. Меня это немного напрягало, но расстаться с ним я не могла. Я была как бы с любимым и в то же время одна. Через три года наших встреч у него умерла жена. Я встретилась с ним у его друга, почти сразу после похорон. Мы поцеловались, и он хотел меня уложить в постель. Я не смогла и сказала: «У тебя горе. Как ты можешь?» Он ничего не ответил. Его друзья говорили мне, что теперь у нас нет препятствий, и можно пожениться. Но больше ничего не было. Мы не встречались, до последнего времени только созванивались. А сейчас и этого нет. Я иногда думаю, что нам помешало? Двое детей, для которых я должна была стать мамой? Или последняя наша встреча?
Лена.

Комментарий психолога

Ответы на все ваши вопросы, уважаемая Елена, содержатся в самих вопросах. Очень хорошо, что вы озвучили данную ситуацию - это помогло и вам самим лучше ее понять. Маловато материала для интерпретации и мы имеем только описание вашего взгляда на события, но из того, что вы рассказали, можно сделать несколько выводов. Во-первых, три года ваших встреч - ключевая дата в любых взаимоотношениях. Принято говорить о кризисе семейной жизни, но, поскольку в вашем случае семейной жизни не было, то, можно говорить о кризисе отношений, который приходится именно на трехлетний период. Во-вторых, со смертью его жены исчезло ощущение «запретного плода», которое, очевидно и придавало вашим встречам определенную яркость. В-третьих, Лена, вы в своей позиции по отношению к проблеме любимого человека воспользовались очень распространенным словесным шаблоном - «У тебя горе. Как ты можешь?» Вполне возможно, именно тот момент и был, что называется, «моментом истины». Тогда решалась судьба ваших дальнейших отношений, и ему надо было убедиться в том, что «жизнь продолжается», что вы по-прежнему рядом и что вы поможете ему пережить горе и будете для него так же желанны, как и прежде. В любом случае, решение о создании семьи - это решение двух человек, поэтому лучше было бы вам обговорить эту ситуацию лично с ним, если в этом еще есть необходимость.


Наиболее распространенные заблуждения, поддерживающие напряжение в семье:
•    Всегда есть виноватый (виноватая), он (она) источник всех проблем.
•    Если он (она) изменит свое поведение - семейный конфликт исчезнет сам по себе.
•    Сначала нужно добиться изменения поведения виноватого, а потом менять к нему отношение.
•    Нет смысла меняться самому (самой), если другой член семьи не делает попыток измениться.
•    В семье должен быть один лидер.
•    Правила и традиции семьи не подлежат изменениям.
•    Чем более независимы члены семьи друг от друга, тем менее сплоченная и дружная семья.
•    Кто больше зарабатывает - у того больше прав и меньше обязанностей.
•    Сексуальные отношения - показатель прочности семьи.
•    С возрастом чувства превращаются в привычки.
•    Нельзя жить для себя и для других одновременно.
•    Близкие родственники имеют право на все.
•    На консультацию к семейному психологу надо приходить вдвоем или не приходить вообще.